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๑۩۩..甜蜜纪念册..۩۩๑๑۞๑甜蜜是开在岁月里的橘花♡纪念册是刻录岁月的留声机๑۞๑ 没有成功找到爱米莉的蒙马特之行蒙马特 一个期待很久的地方 我想找双磨坊咖啡馆 我想找abbesses地铁站 我想找爱米莉打电话的那个电话亭和后面的旋转木马 我还想找男主角一路奔跑的蓝色箭头标记出的路线 书上说一定要在艳阳天去看洁白的圣心教堂 有机会也应该看看红磨坊里的法国康康舞 更要听听街头艺人拉的小提琴 再投几枚硬币给脸上涂满粉脂的真人雕塑 可是。。。 我在一个阴雨绵绵的傍晚出发。Romain带他的朋友一起陪我逛蒙马特。原本他叫我再带几个朋友，可是我发现除了我室友我都不知道还能叫谁，我的室友依然是宅女型的，美好的周末呆在家里用功读书呢。所以我就无奈的独自赴约了。 他们知道爱米莉，可他们不知道我寻找爱米莉的心情。沿着湿湿的小路一直向上爬，只为带我见一见圣心大教堂。 终于到了高处，阴阴的天气让俯视巴黎的效果没有多么出色，可还是很壮观很大气。没有高大的建筑物，视野很开阔，我一直很赞叹巴黎竟可以被维护得如此之好。感觉有点像一个放大版的旧金山。然而旧金山是因为频繁的地震才在80年代重建了一批精致的小房子，而巴黎却是将几个世纪前的建筑完好的保留至今。
阴云密布下的圣心教堂哪里是洁白的呢，分明是灰黄色的，好失望阿~雨水把圣女贞德雕塑上的绿色颜料都透到石壁上，真是煞风景。。。  唯一和Romain的合影~因为他的新加坡girlfriend很容易吃醋，所以坚决不能贴到facebook上。也见识到了爱情中的法国男人是多么的可爱和好笑，一整天都在“Oh,I miss my little Natasha!”话说他也真厉害，在国大交换的最后时期找到了四国混血的新加坡女朋友！（印度马来越南菲律宾混血。。。太牛了！） 花了五欧爬了300多层很窄很窄的螺旋阶梯到了教堂的顶端，还是继续抱怨一下这厚厚的乌云，整个世界都变成了灰色的~我讨厌阴天讨厌阴天！
夜色降临，小雨霏霏，我蒙马特的一切美梦宣告结束。于是放弃精神上的追求，决定找家餐馆填饱肚子再说。除了上次吃的勃艮第红酒炖牛肉，还没尝过什么其它法式大餐，所以这次试了试蜗牛！les escargots~  窘况接连发生，先是不知道如何用工具。好不容易吃到嘴里，又不小心把蜗牛壳弄掉地上。开始还没觉得什么大不了的，后来他们说老板会以为我把蜗牛壳也吃了，所以害得我用蹩脚的法语和老板解释那壳掉在地上了，然后老板就亲自爬到地上把那壳捡走了。。。 这个绿色的菜汁看起来好像有点恶心，不过吃起来味道还不错，蜗牛的鲜，蔬菜的清爽，还有一点点奶酪的香~ 这次蒙马特之行不虚此行的收获除了蜗牛就是了解了贝雷帽的故事。贝雷帽曾经风靡于法国，可如今凡是戴贝雷帽的却一定是游人。就比如我。。。  红磨坊也是必看的景点，可惜那昂贵的票价我就只能远观而不能亵玩了。 在纪念品店里面看到红磨坊康康舞的DVD，天啊，那些女人真的是赤裸上身阿。。。接受不了。。。 相比之下妮克的表演真是太内敛了，而且红磨坊为什么竟是在澳大利亚和美国而不是法国拍摄的呢？！  带着遗憾离开蒙马特 我一定要再去的 在艳阳高照的时候 幻灭城堡石头 我一直相信 石头永远是世界上最经得起时间消磨的生存体 如果石头有生命 那一定是趋近于无限 木会朽 砖会碎 可就算风沙吹滑了石头的棱角 它依然还在 卢瓦尔河谷的城堡 圣米歇尔山上的修道院 作为五六百之前诞生于世界的艺术奇迹 要感谢石头 带给他们几百年不息的生命力
天空 无论正身在地球哪一个角落 无论正探寻何方的美景 我最喜欢的 最爱赞叹的 永远是天空 晴空万里 抑或 白云朵朵 只要是湛蓝的 就是我视线的归宿
城堡 记忆中城堡只存在于童话故事里 尽管童话故事多是幸福美满 可城堡总会被我自然的想象成“阴森的古堡” 乌云环绕 阴气腾空 妖魔鬼怪入住其中
卢瓦尔河谷是城堡的故乡 中世纪的古堡 十五到十八世纪亲眼见证了法国王公贵族堂皇奢华抑或寂寞空虚的生活 当弗朗索瓦 亨利 路易等几代国王站在城堡上望着辽阔的土地 是否会欣喜地赞叹属于自己的大好河山？
当王妃皇后静望着窗外无声的河流 是否在苦苦盼望王君的到来
当精致的正统花园被一一修砌 是否寂寞便有了寄托
无缘见到中世纪城堡下的地牢 无法目睹法国大革命的红色恐怖时代 但无声的卢瓦尔河 和那些百年的石头一起 记住了历史 曾经的辉煌 成为了今日的艺术 曾经的仆人成群 变成了如今的游人如织 堡内那些精美的雕塑 壁画 壁炉 温床 又有几件是真品 富丽鲜艳到虚假 城堡再也不是城堡 只是博物馆 因为地球一刻也没有停止过转动 所以时光也无法倒流 城堡终究要幻灭 巴黎掠影喜欢巴黎，喜欢它的天气，它的建筑，它的街道，它的落叶,喜欢黑白灰色系的着装和窗台上鲜艳的花朵。
心情的变化总是很奇妙，压抑的尽头竟是豁然开朗。一下子想开了，人品似乎也随之爆发，于是有锅有米，有网有卡，走在雨后的街上都可以开心的唱歌。 有时想想，只活一辈子，为什么要过的那么累，为什么要那么想不开，也许几年几个月甚至几个星期之后都会觉得当初的着急上火真是没有必要。瓜说，活得像个神仙似的多好。是啊，我越来越像他了，越来越仙了。这辈子真没见过他这样的从来不着急上火的人，我是该感到庆幸还是感到恐惧呢？ ---------------------------------------------------------------------------------------------------- 来到巴黎的第一天正好是巴黎的“花园节”，也许是我们住在富人区的缘故，路边竟然免费赠送小盆栽，第一次路过还不敢相信，后来还是壮着胆去问，想不到竟然捧回两盆鲜艳的小花。
------------------------------------------------------------------------------------------- 巴黎果然是充满艺术气息的地方，那天从avenue foch往凯旋门走的路上，偶遇一位在街头创作的艺术家，把我画在他的街头随笔上，并邀请我去他12月的画展，还说愿意为我画肖像。他也是我来这里之后第一次对我形象有所称赞的人，习惯了法国人的冷淡，早就埋没在法国的芸芸美女中，他的态度让我好是受宠若惊。
------------------------------------------------------------------------------------------- 没有网络的周末里，和一群陌生人度过了生日和中秋，没有按自己的意愿度过着实很遗憾，可是这一天恰逢巴黎一年一度的“巴黎不眠夜--nuit blanche ”，还是让我感到一点玄妙。于是晚上在拥挤的人群里第一次走到了塞纳河畔和圣母院前，如织的人潮只带来一种类似节日的热闹气氛，却让我很难捕捉到巴黎的气质。不过广场上有一支古怪有趣的乐队在欢快的奏乐，于是和人群一起开怀起舞，倒是蛮好玩的。
------------------------------------------------------------------------------------------------ 周日和一个期待见面已久的朋友去探访埃弗尔铁塔，与其说是见铁塔，不如说是会朋友。不知是铁塔图片见多早已没有新鲜感，还是被“巴黎不该有这个大铁怪物”的言论的影响，或是因为实在多云的白天，因此并没不觉得铁塔有多美。反倒很享受于从战胜广场漫步到军事学院，然后第一次在路边咖啡馆来一杯简单的cafe au lait。
-------------------------------------------------------------------------------------------------- 周一回到学校上网，发现校内上铺天盖地的生日祝福，上了QQ就是永远都找得到的肉丁小花还有臭瓜，我问丁我究竟是何德何能，如此被大家惦念和祝福。 其实心里面好清楚，西方的世界不论多美丽，东方才是我最温暖的归宿。 La vie à Paris2.Oct.2009 来到巴黎的第六天，一切总算安定下来。折腾了几天，终于办好了网络，电话，学生卡，银行卡等等的手续，唯一要做的就是等待，等三天，五天，七天，十天，十五天？在巴黎，似乎等多久都理所应当。有了网络就不用像现在这样借同学的帐号在学校上网了；有了固定电话就可以无限制的给中国新加坡德国打电话了；有了学生证就可以吃学生食堂里便宜好吃的午餐随意进出图书馆了；有了银行卡就可以不用紧张兮兮的随身携带那些大票了。。。所以，就耐心等待吧。 在陌生的环境里开始新生活倒也不是一次两次的事情了，可是在一个沟通都困难又无依无靠的地方开始一切实在是很折磨很锻炼很考验。张嘴却不知该说啥，真是后悔在家那一个月没好好学法语，最后总是很无奈的问"est ce que vous parlez anglais?"于是英语成了我的母语，能用英语沟通竟然让我感觉无比幸福！ 到巴黎的第一天，出了地铁站，竟然一下子踏在了香榭丽舍大街上！拖着重重的行李走过宏伟凯旋门，大口大口呼吸着秋季清爽的气息，兴奋得想要大叫。晨光笼罩香榭丽舍，光滑宽阔的石板路似乎在闪闪发光，路边大树长满了红黄绿色相间的叶子，美丽的不真实。 而我们住的地方，就在凯旋门发散出的十二条大街中的一条上，算是所谓的富人区，周围经常有很多警察巡逻，所以很安全。然而房子和我们预料中的一样破旧，我估计是那一片最烂的房子了，十五平米的小studio，除了卫生间就是一张要塌了的大床，所谓厨房是在我们误以为是衣柜的地方，也只是两个灶台而已，墙皮眼看就要掉了，地板一踩也吱嘎吱嘎的乱叫。这样的环境与它昂贵的房租简直无法比拟（两个人平摊每人３００欧，就是三千RMB阿，不过在巴黎也不算太贵了），然而想想走出去便是梦想中的街道和建筑，往前走５００米就是凯旋门，往后走４００米就是我们的学校，省了交通费不说还有警察叔叔守大门，这样绝佳的地理位置，房价再贵似乎又是理所应当了。
说说我们的交换学校，是位于巴黎十六区的巴黎九大，又叫University of Paris Dauphine，来之前只是在巴黎众多学校中随便找的一所，因为它能map到我一门很重要的专业课。来了之后才发现这在巴黎是一所很好的公立学校，尤其是它在经济管理金融等方面，似乎很牛。可是听说在这里学习太艰辛了，他们自己的学生能及格就很不错了，我的心啊就忽悠一下子，看来这接下来的路啊绝对没有想象中那么惬意。大家就等着我的后续抱怨吧。。。九大的International service方面似乎也很不错，小小的一个学校，来自世界各地的交换学生估计有三四百人，所以我们还不算什么异类，也有些英语提供的课程可以让我们学得容易点。只是这个学校实在是太小了，只有一栋７层的大楼，比我高中还小，估计也就国大图书馆那么大。什么事情都得人工的，课程表上课地点都只是贴在学校走廊要自己去查。到了巴黎的第二天我们就马不停蹄的跑去听课，于是我穿梭于无数的帅哥美女之间，在一坨一坨的法语声之间彻底迷糊了。 所以直到现在，我还几乎没有离开过这条凯旋门发散下来的Av Foch，没有来得及看香榭丽舍的夜色，高耸的铁塔和蜿蜒的塞纳河。。。哎，生活真艰辛～不过不管怎样我还是来到了这里，开始喝咖啡练法语，呼吸秋天的空气～ 国庆就不知不觉过了，明天是中秋，又是苍老的我２２岁的生日。没有礼物没有蛋糕没有月饼没有亲人，唔唔唔挥泪阿～ 不过没什么大不了拉，还是很感谢那些在远方惦记我的你们！哈哈！ Bisous! 思念泛滥 很滥很滥我今天心里面特别不舒服。 所以我要写很多很多的话。 在昏天暗地的日子里看完了暮光之城，好像依然在情节中无法自拔，于是整理整理屋子算是调解一下。我真是不敢让自己看太多偶像剧或是这种小说，好像一旦入迷就难以自控。也不知道在忙的时候决定不去看是自制的表现还是害怕不能自制的表现。 这好像都不重要，这好像也和我的坏心情无关。我只是需要点时间从无谓的幻境里走出来。 每次回家，不知道是因为太轻闲还是环境的影响，我都感觉好空虚好浮躁。我脑海出浮想出无数的意向和诱惑，努力深受去抓，却什么也抓不到。我像踩在悬空的物质上轻浮摇摆，我好像特别知道我想要什么，可是我又有种坐以待毙无能为力之感。无论是感情，还是那个再也没有理由逃避和回避的未来。 老天知道我在一天之内办好了复杂的签证就是因为早点回家的迫切。最初到家时因为听说老爸之前生病住院，爸妈之间又有矛盾而感心情无比难受。眼见着家里的气氛渐渐有所好转，爸爸又恢复成可以作为家中顶梁柱的样子，慢慢放下心。而我也再一次习惯了有着满天灰尘和拥挤公车的哈尔滨。往往是当一切变成习惯，我开始忘却当初那些让我归心似箭的理由。在家里慵懒的奢侈的挥霍时间，从天亮到天黑。空虚之感在每一个夜晚降临的时候紧紧的将我抓住。 我依然不知道如何和老爸交心的谈话，任何爱意的表达都会让我觉得不自在；我依然没有给妈妈做过一顿饭，只是尽量热情的或者形式化的问是否需要我的帮忙，尽管我知道答案是否定的；我依然把房间弄得一团混乱并毫无愧疚之心从不打扫，其实我一个人生活的时候每周都会做清洁。。。可是回到家我放弃了一切改变的努力，纵容自己继续做不懂事的孩子。前两天和爸妈去个小乡村度过周末，老爸依然端着相机要我在各种有聊无聊的景色面前照相，我丝毫没有掩饰我的不满与厌烦，几乎没有服从过他几次。可我心里面暗自吃惊我自己出去玩的时候不也是对拍照片乐此不疲么，难道青春期的叛逆心理还是没有结束么？可回家后看游玩时的照片，有好多是他偷拍我气鼓鼓转身走掉的背影，他和妈妈看到后却开心的笑，连骂我不听话都带着怜爱的语气。这一切都曾经是我六岁时候发生过的事情，他们还把我当小孩似的宠着惯着。 昨天我正捧着小说在沙发上又换个姿势读，余光中看到妈妈的侧影，我突然想到还有十多天就又要离家了，这次一走就不只何时能再回了，也不知还要多久才能再见到她麻利的做饭的样子，包包子的样子，戴着好笑的老花镜缝十字绣的样子。我的被子我的床，家里的沙发厕所的马桶，淡绿色的墙，还有电视里翻来覆去的市井新闻。。。每次当我再回到这里的时候都感觉到我从未离开过这一切，而当我对他们愈来愈熟悉的时候，我又开始熬不住寂寞，无法忍耐热血的年华在安逸的城堡里流逝，便蠢蠢欲动的想要离开这个过于幸福的地方。这就是家么？在累的时候张开双臂给你温暖，当歇够了开始想念外面的世界的时候，它为你补足了能量捆满了行囊放开你。然而走的时候却不可能做到洒脱，即便多么的不懂事，或即便是多么的成熟，也依然舍不得那些无微不至的关爱，舍不得那两张日渐衰老的面容。 我难受，不是因为害怕分离，不是因为害怕思念，是生气自己长不大，恨自己永远心安理得的享受。 我想起暑假在美国打工的日子。和巴西室友们住在一起的我们，度过一段无比美好的时光，然而到临走前我们才恍然发现公共空间（客厅厨房卫生间）的清洁工作几乎是那两个巴西女孩做的。在她们提醒我们之前，我们最多只清理过我俩自己的房间，刷过我们用过的盘子，直到现在我也没有洗过一次马桶，也不知如何洗马桶，我竟然还一直以为自己很成熟很懂事。在家的时候那是爹妈的活，在坡的时候那是马来大妈的活，在美国的时候那是巴西室友的活。。。看到她们我才发现原来我是多么的自私。也许有点好笑，我通过自己没有洗过马桶为自己的自私感到愧疚，可我想说的好像就是这么简单。 我想起她们，然后想起我打工的日子，想起每天端着大托盘烤甜甜圈，把手泡在三种水里洗盘子的日子；想起联合菲律宾精明的中年女人对付老妖婆店长的日子；想起最后工作时候帅气的小supervisor夸张的遗憾之情，还有特别可爱的老supervisor的那句美琳今天在店里随便吃随便喝；我想起凉凉的夜里热火朝天的派对，巴西南非牙买加人在黑暗里在酒精的味道里疯狂接吻；利用员工福利偷吃免费冰淇淋，一遍遍的做呼啸的过山车；还有姗姗来迟的讲中文的台湾和大陆同胞，舍不得离开我们房间的朋友，说话声音和台湾偶像剧女主角一模一样的可爱台湾女孩；我甚至还想起那个神奇而热情过度的疯狂卖公园纪念杯的泰国女。。。临行前我们彼此留下联系方式并承诺一定要keep in touch and see you，可是当时间空间撕裂一切的时候，当我开始拼命挖出这些记忆的时候，我猛地发现连一些人的名字都已经在我头脑中模糊。记得送我们的时候Tati哭得很伤心，因为她那时候就已经明白，也许我们一辈子都没有机会再见面。 今天是个怀旧的日子，我把自己埋在这样的情绪中疯狂的翻看以前的照片，回忆我从05年12月飞去新加坡之后所发生的每一段故事，所置身的每一个风格迥异的小团体和所深爱过的每一个人。我看到我到新加坡的第一年里胖成一只小肥猪，可没人嫌弃我笑话我。省里的兄弟姐妹一路结伴，我们一起度过四个除夕之夜和无数生日派对，庆幸的是这些最珍贵的还依然在我身边。我又看到预科时候那个团结友爱的三班，每一次出游都是那么完美；看到和10，11届小猪的每一次活动都让我从心底感到满足和幸福，我在其中还见到了我思念的慧玲的面容；我看到寝室里姐妹们各种夸张好玩的故事，还有和我一起跳舞一起八卦讨论男生讨论服装化妆的小公主们，还有和我们玩的火热的几个傻乎乎的南京男人；然后是我在戏剧社两年演过的四部戏的剧团，傀儡塔尖拼凑烈日。。。我曾无数次的安慰过别人经历过就是一种收获，这些回忆都会是无比珍贵而美好的财富。然而当我自己一点一点地拨开这些过往，当我深刻的觉察到那么那么多的人已经和我永远的相交然后渐行渐远的时候，我竟是无比不舍那些我们共度的时光。那些快乐曾真实的存在于我的生活之中，然后被急速前进的下一波生活之潮推入浩瀚的记忆之海。 我其实只想容许我的回忆到此为止。可我不自觉的想到大半个月前的小学同学聚会，所谓毕业10年聚会；还有初中好友聚会，相识10年的聚会。我不知该遗憾还是庆幸我竟然对很多事情很多名字开始模糊了，那些我当班长时候每学期都会写很多遍的名字。而这些遗忘竟然减少我好多的痛苦。这让我更加感激一直一直陪在我身边，和我相交却永远不会再相离的挚爱们。可能我从来都没说出来过，轩，丁，每次回家，你们都是我永远找得到的怀抱，打麻将下饭店K歌再加上彼此嘲讽，能玩得就这么多，我们却乐此不疲。就算我在天涯海角，就算我high到不理你们，你们都不会怪我，你们都不埋怨我，你们都欢迎闹人的杨二回来。还有ZQ，ZR，此刻我真的很想念你们，我好想看到你们傻傻的笑，还好值得安慰的是我相信你们不会离我远去。 还有那些零零碎碎地记忆，以各种方式走进我生活的人们，我相信你们对我都很珍贵，但暂时别让我在今晚再想起你们。。。 滥了滥了，感觉自己好像要死了，在写绝笔一样。 NND，这不是我风格。 如果哪天不小心失恋了，那痛苦是不是比这还多？ |
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